Copyright (C) NRK
I kveld: Verdens raskeste mann på banen vår.
Jeg kalles jo "lynet Bolt".
Verdens treigeste mann sovner.
Og vi setter bokstavelig talt fyr på Dorset med et maskingevær.
Norske tekster: Johannes de Vries
Takk, dere! Takk! Tusen takk!
Hallo og velkommen!
Raske Forder. De viser oss -
- at man ikke trenger dobbelt etternavn for å klare seg godt.
RS Capri er Harold Wilson.
Sierra Cosworth er Bruce Springsteen, og så har vi Escort Cosworth.
Den beviser at Gud går i arbeiderjakke.
Jeg liker raske Forder. Nå fins det en ny!
Den heter Focus RS.
La oss gå rett på sak.
Den koster 25 000 pund. Det samme som en familiebil.
Men topphastigheten er 262 km/t.
Den sinnssyke hastigheten skyldes noe spesielt.
Volvomotoren. Den samme som de brukte i Focus ST.
Men nå har den nye stempler, ny ladeluftkjøler, nytt grenrør og ny turbo.
Resultatet er en forhjulsdrevet bil som yter 300 hk. Og det er umulig.
Å forlange at forhjulene skal klare å styre samtidig som de takler mer enn 170 hk, -
- er som å be noen om å montere en stikkontakt og sjonglere pingviner -
- mens han elsker med en vakker kvinne som brenner, mens dronningen ser på.
Det går garantert galt.
For at det ikke skal gå galt, har RS-en en ny frontdifferensial.
Så avansert at bare James May forstår den.
Men fungerer den?
Se på rattet. Jeg slipper det.
Ja, den reagerer på dreiemomentet. Kraften vrir på rattet. Ganske kraftig!
Det problemet har ikke differensialen løst helt.
Men hva med svinger?
Man kjenner systemet jobbe gjennom rattet.
Det er merkelig.
Men jeg må si at veigrepet er helt fenomenalt. Se her!
Etter hvert glir man selvsagt ut. Men først etter at ansiktet har løsnet ...
Dette er en fantastisk bil. Og la oss ikke glemme at under lyden ...
... og kraften og de utspilte hjulbuene -
- er dette en Ford Focus med stor bagasjeplass og nedfellbare seter.
Den har GPS og klimaanlegg.
Du syns kanskje at den er litt glorete. At den går med lua bak fram.
Du mener kanskje at BMW er bedre?
Men når det gjelder å kombinere maks moro og det veldig praktiske -
- for minst mulig penger, kan jeg ikke tenke meg noe i nærheten av denne.
Det kan jeg!
Dette er Renault Megan R26 R.
Den veier 120 kg mindre enn standard Megan.
For den mangler lydsystem, GPS og radio. Og den har eksossystem i titan.
Bilen har kjørt Nürburgring på 8 minutter og 17 sekunder!
Ingen annen bil med forhjulstrekk har kjørt fortere.
Så hvis du er ute etter moro, kan du glemme Jeremys feite Ford.
Hammond. La meg få stille deg et spørsmål.
-Hvor mange hester har Renaulten? -227.
-Like mange som en vanlig Megan. -73 færre enn Forden. Skal vi telle?
-Én, to, tre ... -Den trenger færre! Den er lettere!
-Hvor mye veier Forden? -1,4 tonn.
-200 kg mer. Det er en sportsbil! -Kraft betyr alt.
-Nei, vekt. -Jo, kraft.
-Nei. -Jo! Litt.
-Vi får avgjøre det med et løp. -Et dragrace!
Ikke et vanlig dragrace, men et dragrace à la Le Mans.
-Skal vi løpe til bilen? -Løpe, sikkerhetsbelte, motor, kjør.
-Klar? Gå! -Ser du? Jeg er inne alt!
Firepunktsbelte, men det er greit.
Fader, jeg sitter på det!
Dette ble ikke riktig ...
Hva syns du? Jeg vant og rakk tilbake til start, -
- og du har ikke kjørt. -Firepunktsbelte.
Hammond foreslo et nytt løp hvor vi startet sittende i bilen.
-Kom igjen! -Oi, han har startet raskt.
Lav vekt versus kraft.
Han slo meg i starten med lav vekt, men nå slår kraften til.
-Hadde deg opp til 195 km/t. -Og så?
-Hvor mye koster den? -25 000 pund.
2 000 pund mer enn Renaulten.
-Hva er dette? -Det er for å spare vekt. Det er tynt.
-Se på dette! -Det er for å holde vekten nede.
Det er ingen bil, men en plastpose. Få se om det er plass til meg baki.
-Å nei! Det er et stillas der! -Derfor er den bedre i svinger.
-Bedre enn hva? -Bedre enn den greia der!
-Ingen radio. -Man trenger jo ikke radio!
Ingen kollisjonspute til passasjeren? Har den bare én kollisjonspute?
Det er fordi den er ... Hva heter det? Strippet!
La oss se på den andre enden av skalaen.
-Stereo, ja. Stor. Hva er det for en spak? -Trykk på den.
"Stemmestyring".
-Sett på radioen. -Nei ... Ikke vær dum.
Viktige stemmekommandoer for radioen er ...
Hjelper det på farten?
-La oss se på den grafiske equalizeren. -Jeg vil ikke ha slikt i en sportsbil!
Hva mener du? Poenget med hotte kombier er at de klarer alt.
Din kjører bare fort. Og det gjør den ikke bra.
Etter en times kjekling byttet vi bil. Begge fikk seg en overraskelse.
-Mye kraft, ja. -Gud så rask den er i svinger!
Så utviklet det seg til et kappløp.
Ser ut til at en svær, grønn Ford kommer fort!
-Jeg tar ham igjen på rettstrekningene. -Den er bedre til å bremse.
-Og jeg kan svinge krappere. -Oi! Overstyring! Å nei!
Gi gass, ta ham igjen ...
Kamerafolkene skjønte at det ville ende med et krasj og prøvde å stanse oss.
-Vi må stanse filmingen. Kom tilbake. -Hva?
Vi har det altfor gøy!
Kamerateamet er visst forbanna.
-Hva er det? -Vi trenger flere opptakk. Ikke tull sånn.
-Hva tenkte dere på? Sola går ned. -Det var ham!
Jeg sa faktisk at vi burde stanse.
Etter en hel dags testing kom vi fram til tre konklusjoner:
1. Renaulten er best i korte spurter.
2. Den kraftigere, mer komfortable Forden er bedre i hverdagen.
3. Hvis du hadde lyst på en sånn før finanskrisa kom, så slapp av.
Du får det akkurat like moro for ganske så mye mindre.
-Nå skal vi fortsette. -Et av spørsmålene vi har fått, er:
Hva er raskest, en bil eller et brev?
Det er interessant. Derfor har Hammond og jeg kappkjørt med Posten.
Det første vi gjorde, var å finne en førsteklasses doning.
Og denne klarer nok biffen.
Porsches aller første firedørs sedan.
Den heter Panamera. Den bør være god siden det tok 61 år før de bygde den.
-Du sa at den ser ut som en Austin Maxi. -Ja, men nå er jeg ikke sikker.
Mer om bilen om litt. Men først: kappløpet vårt.
Nå er vi her nede. På Scillyøyene.
Storbritannias sørvestligste del.
Og målet er helt her oppe, midt på Orknøyene.
Om et øyeblikk legger den mannen brevet i postkassa.
Så blir det hentet og sendt til Zanzibar Bungalow i Birsay på Orknøyene.
Vi skal altså forsvare bilens heder -
- mot alt det som "Royal Mail" har til disposisjon.
Vi må komme fram først. Ellers sier vi: "Ikke kjøp Porsche, kjøp frimerke."
Kl. 14.31 - Scillyøyene
Jeg har lyst til å komme meg av gårde.
Jeg satte meg bak rattet og kjørte første etappe.
Last den om bord.
-Du skal kjøre neste etappe. -Hva? Du har bare kjørt 200 m.
Kl. 15.15 - Scillyøyene Da vi kom ut på åpent hav, satte rivalen vår seg i bevegelse.
Brevet gikk med helikopter til fastlandet. Så var det fire flyetapper til Orknøyene.
Det skulle innom sju omsorteringssteder.
Leveringen skulle skje før kl. 12 dagen etter.
-Det må være helikopteret med brevet. -Da har vi tapt, da.
Jeg har ikke kjørt bilen ennå!
Da vi kom til Penzance, hadde brevet vært på fastlandet i halvannen time alt!
Nå var det på omsorteringskontoret i Truro.
For oss var neste stopp ferja ved John o' Groats. I Skottland!
135 mil. Kom igjen!
Vi får se hvordan den klarer forbikjøringer.
Meget godt.
Den går som en stukken rotte. Denne stukne rotta er rimeligste versjon.
Med en 4,4 liters V8-motor på 394 hk.
Topphastighet: 283 km/t. Pris: noe over 72 000 pund.
-Den har sikkert ekstrautstyr. -Ja. Alt.
Skinninteriør: 3 000 pund.
-Dekk: 930 pund. -Får man ikke dekk som standard?
"Doppelkupplungsgetriebe", PDK. Det er girkassa, ja.
2 289 pund, betyr det. Soltak: 946 pund.
Oppvarmet multifunksjonsratt: 700 pund.
Og til slutt: keramiske bremser. 5 235 pund.
Jeg har oppdaget noe så strålende at det vil glede deg. Fem instrumenter.
Har du sett! Et GPS-kart i en av instrumentklokkene!
-Du krasjer vel ikke mens du holder på? -Jo!
0-100 på 5,4 sekunder.
Langsommere enn M5, men raskere enn Quattroporte.
Det er Quattroporte den må slå. Den har sine feil, men er fantastisk sjarmerende.
Men latterlig. Dette er en Porsche, den er ikke latterlig.
Nei. Den er tysk.
I biltester skal vi ha et åpent sinn.
-Men Hammond slet med det. -Vet ikke om jeg vil den skal være god.
Er du av dem som vil at Porsche bare skal ha 911? Så alle må velge 911?
Man sier bare: "Jeg skal ha en Porsche." Og de svarer: "Hvilken farge, sir?"
-Så du tillater at folk får velge farge? -Ja ...
Vi tok igjen brevet da det var til omsortering, og økte ledelsen.
Men da mørket falt på, ble det sendt til Exeter lufthavn.
Det visste vi fordi brevet hadde en sporingsanretning.
Dette er som å være i en Bond-film.
Det er på A30. 2,04 km nordvest for Longdown.
Vi leder med mange mil. Vi har snart Cardiff tverrskips.
Hva betyr "tverrskips"? Kan du ikke bare si "like ved Cardiff"?
Siden vi ikke var i Vietnam eller utlandet, var jeg sjef for provianten.
Jeg foreslår dette: en pose chips hver, kvalmende, søt brus og appelsinkjeks.
Jeg fikk vondt i magen av middagen. Av nyhetene fra pc-en også.
Kl. 22.30 - Exeter lufthavn Brevet er framme ved Exeter lufthavn.
Etter enda en omsortering ble det sendt med fly til East Midlands.
Hvor lang tid tar det å fly fra Exeter til East Midlands? Én time?
-Kan ikke være mer enn halvannen. -Hadde vært fint om vi var forbi før det.
Det må vi, ellers er vi ferdige. Gi bånn gass.
Vi holdt god fart. Til vi kom til Birmingham ...
Mil etter mil etter mil med trafikkjegler.
Kl. 23.04 - Exeter lufthavn Postens hær på 160 000 mann med 30 000 kjøretøyer og fly -
- begynte virkelig å vise muskler.
Ingen gjør noe som helst her. Hvem driver veiarbeidet? Bitte små mus?
-Flyet har tatt av. -Vi kjører i 26 km/t. Flyet går i ... 480.
Dette kan koste oss seieren.
Siden vi krabbet, valgte vi å fylle drivstoff og bytte plass.
Så var det heldigvis slutt på veiarbeidet.
-Den sluker milene som bare det! -Ja visst.
Og setene er utmerket. Absolutt ingenting å klage på.
Et enkelt spørsmål: Føles den som en Porsche?
Jeg er enig i at den ikke gjør det.
Selv om jeg bare har kjørt den på motorveier.
Vi kan ikke dømme den før vi har kjørt på svingete veier i Skottland.
Like etter midnatt spydde pc-en ut en ajourføring.
Brevet er framme på East Midlands lufthavn.
Så vi ledet fortsatt. Vi var lenger nord, ved Warrington.
-Vi ligger foran. Godt foran. -Ja, men brevet flyr rett til Skottland.
Kl. 00.21 - East Midlands
Det er et enormt apparat. Bilen er stor, men ingenting i forhold til det apparatet.
Men jeg hadde et mer presserende problem. Det satt ved siden av meg.
Jeg skal få deg til å tenke på noe annet med noen fakta om Posten.
-Er du absolutt nødt? -Hvor mange adresser har vi i landet?
-Det er ganske lett, faktisk. -12.
-Jeg vet jo ikke! Hvorfor er det lett? -28 millioner.
Du vet jo at det fins 28 millioner hjem.
-Alle vet det. -Nei. Ikke jeg.
-Hvor ofte blir postbud bitt av hunder? -2 735 000 ganger per år.
-Nei. 5 000. Hvilken monark ... -Hvor mange slike har du?
James klarte å kjede meg helt til Lake District. Så ble han forstyrret av pc-en.
Det er så å si rett over oss. Brevet flyr av gårde!
-Så det er straks i Edinburgh, da? -Ja. Om 25 minutter, antar jeg.
Hvordan skal vi kunne vinne?
Klokka halv to var veien tom. Da flyet kom til Edinburgh, lå vi 130 km etter.
-Det er et stort senter med mye post. -Ja, men det er mange som jobber der.
Kl. 03.00 - Edinburgh lufthavn
Det gjorde det nok, for bare en halvtime seinere, mens vi var sør for Edinburgh, -
- var brevet på vei igjen!
Det jager nordover i Skottland. Jeg skal beregne tid og avstand igjen.
Prosit, prosit. Prosit. Prosit. Prosit. Prosit.
Beregningen var ganske enkel. Når brevet landet i RAF Kinloss, -
- hadde det et knusende forsprang på 185 km.
Det eneste som var bra, var at sidemannen min var blitt stille.
Kl. 03.55 - RAF Kinloss
-Ok, vi har tapt. -Ikke vær så pessimistisk!
Vi skulle ikke kaste inn håndkleet riktig ennå.
For nå gikk brevet sakte med lastebil til omsortering i Inverness.
Vi, derimot, hadde mange mil med fantastiske veier foran oss.
Nå skulle vi få se om bilen gikk som en Porsche.
Jeg setter den i "full sport".
Det kjente jeg!
Den er hofteknusende rask.
Det er ikke alt. Panamera har nesten perfekt vektfordeling.
Lavere tyngdepunkt enn noen sedan. Og bare den fjærlette XJR-en er lettere.
Den har til og med magnesiumlister rundt vinduene for å holde vekten!
Alt i alt var den imponerende i svingene.
Jeg kritiserte den for at den ikke var dramatisk nok. Men det er den!
Den er klin kokos! Den er enorm!
Den er som en superbil, men den har fire dører.
-Mener du at du liker den, nå? -Jeg foretrekker den framfor M5.
Jeg ville valgt Maserati. Denne er god, men beveger meg ikke.
Men fordi den er så rask, var vi med i spillet igjen.
Vi har passert brevet. For vi er forbi Inverness.
Stemmer ikke det? Og brevet er fortsatt til omsortering.
Så vi har tatt ledelsen igjen.
Her skiftet det stadig. Og da vi nærmet oss John o' Groats, -
- raste brevet forbi langt over oss, på vei mot Orknøyene.
-Det er latterlig å prøve å ta det igjen. -Vi prøver likevel.
Nå går det ikke rasende fort lenger. Det betyr at det har landet i Kirkwall.
Det er over ...
Kl. 08.38 - Kirkwall lufthavn Det var under to timer til postbudet dro ut på runden -
- på vei mot Zanzibar Bungalow.
-Vi har nok tapt. -Han kan falle av sykkelen!
Jeg vil ikke at han skal falle av sykkelen.
-Men gjør han det, vinner vi. -Hvis vi nå skulle komme før brevet, -
- må konklusjonen være at Posten er utmerket overalt.
Bortsett fra på Orknøyene.
Eller: Vil du sende et brev, kan du kjøpe et frimerke og la andre gjøre det, -
- eller bruke 90 000 pund på en Porsche og kjøre 1 400 km på en natt -
- og levere det selv. Det er ikke billig, men da er du sikker.
Der er ferja! Båtturen ville ta pinefulle 45 minutter.
Det var ikke alt ... Tapt signal. Er det fordi vi er på havet?
Kanskje. Men jeg har fått en SMS her.
Det står at kontoret har slått av sporingen, så vi vet ikke hvor brevet er.
Det holder spenningen ved like. Så vi fortsetter.
-Det betyr at vi har tapt. -Det er ikke sikkert!
Da vi kom i land, var kl. 11. Så vi visste at postbudet var ute.
-Kjør, kjør, kjør! -Det var oss med en Porsche V8 -
- mot en mann med en Vauxhall varebil.
-Irriterende å ligge bak en lastebil. -Så sant.
-Ser du noen rød varebil? -Nei.
Ikke kjør som en dust! Det spiller ingen rolle.
Det spiller en rolle å kjøre fort når du kappkjører ...
Birsay. Der er det!
Klokka er halv tolv. Dette stresset tar livet av meg.
Der har vi det!
Har det kommet, ligger det på matta.
-La oss se inne. -Da får vi vente ...
Truro 105, står det. Så da har vi tapt.
Det vil si at hvis man vil sende noe til Nord-Skottland, så kjøp et frimerke.
Jeg må si at dronningens hode er penere enn bilen.
-Jeg syns ikke den er så verst. -Hammond! Alle Porscher er stygge.
-Ser ut som en lemlestet ape! -Du liker den bedre etter hvert.
Når da? Nei, ikke ... Og det vil jeg aldri gjøre.
Så nå plasserer vi en stjerne i billigbilen vår.
Kveldens gjest har tre olympiske gullmedaljer.
Han stjal dem ikke som The Stig gjorde etter å ha slåss med Sebastian Coe.
Mine damer og herrer, Usain Bolt!
For en ære. Tusen takk for at du kom.
Hvor mange ganger har du sett gulløpet på 100 m i Kina?
-Mange ganger. -Det var 9,69 sekunder.
Der er det noe interessant. Jeg fant et fotografi av da du passerte mål.
Ta en titt på dette.
Du satte verdensrekord med løs skolisse!
Jeg vet ikke hva som skjedde. Det skyldes nok farten.
Og 100-meteren var ikke spesialdistansen din i utgangspunktet.
200-meteren var spesialdistansen. Og jeg avskyr 400-meteren.
Jeg avskyr også å løpe 400 meter. Jeg liker ikke å løpe.
-Hva er galt med 400-meteren? -Treningen er så hard.
Distansen er større, man får melkesyre. Det er noe du sikkert ikke kjenner til.
Det har han rett i.
La meg si deg noe, Bolt. Feite folk er vanskeligere å kidnappe.
Kan du si noe om hvor mye du trener for at du skal klare å sette rekorder?
-Jeg trener tre timer seks dager i uka. -Bare tre?
Ikke la deg lure av tre timer. Det er ganske intenst.
Unnskyld at jeg sier det. Men det fins et sitat fra deg.
Jeg tror dette var dagen du tok gull på 100 m.
Du vet det. "Jeg spiste ikke frokost. Våknet kl. 11, satt og så på tv."
"Så spiste jeg frityrstekte kyllingbiter." Det blir enda bedre!
"Sov i to timer, så spiste jeg flere kyllingbiter."
-Er det sant? -Grunnen til at jeg gjorde det, var -
- at jeg ikke stolte på maten. Jeg ville spise noe jeg kjente til.
Derfor kjøpte jeg frityrstekte kyllingbiter.
Biler. Jeg må videre til bilene dine. Prøver staben din -
- å holde deg unna raske biler? -Ja, det gjør de.
-Fordi du kanskje ... -Kan krasje.
-Hvorfor hadde du en M3, da? -Sponsorene mine.
Da jeg vant i OL, spurte sponsorene hva jeg ville ha.
-Jeg ville virkelig ha en M3. -Og de kjøpte en. Er de gale?
-Hva skjedde med den? -Jeg vraket den.
-Moste den. -Det var ikke noe pent syn.
Det er litt flaut, men vi har et bilde. Hvem vil se det?
-Gikk du rundt med den? -Ja. Tre ganger.
-Gikk det bra? -Ja. Det eneste var at jeg var barføtt.
Jeg ble stukket av pigger.
-Torner? -Det var det eneste problemet.
Da vi fikk vite at du skulle bli med på dette, sa du -
- at du kom til å kjøre fort. Er det noe du sier, eller tror du at du er rask?
Jeg er ra... Om jeg tror det? Gi deg!
Jeg har bevist at jeg er rask. Hvis jeg er verdens raskeste, -
- da må jeg vise at jeg kjører raskt. -Hvem vil se Usains runde?
Kjør teipen!
-En fin start. -Konsentrer deg om å vinne!
Fint og aggressivt. Jeg liker den første svingen.
-Ja! Pent! -Tenk Michael Schumacher!
Michael Schumacher kjørte ikke. Det vil si, han kjørte seg bort.
Du kalles ikke "lynet Bolt" for ingenting!
Hammerhead er helt klart ... Her må man konsentrere seg.
-Øvde du deg mye? -Nei ...
Dårlig bil!
-Her har vi deg. Antar du ga bånn gass. -Jeg er glad i deg!
-Ja! -Fortsett å gjøre det sånn, vennen.
Det liker jeg! Fantastisk! Og denne, løfter nesten bakhjulet!
Blir du den raskeste fra Jamaica her?
Det blir du nok.
Jeg har tiden her. Han lener seg forover. Du skal egentlig sitte sånn.
Jeg bryr meg ikke ... Men det gjør du.
Usain Bolt. Du kjørte på ...
Hva er tidene på toppen? Alt bedre enn 1.48 er raskt.
Du kjørte på 1 minutt ...
40 ...
1.46,5! Du er veldig høyt oppe!
Gordon Ramsay og Peter Jones ... Veldig bra.
-Men det er slik ... Hvor mye veier du? -95 kg.
95 kg. Vekten har veldig mye å si.
Lawrence Dallaglio er enormt rask, men kjørte på 1.47,4, for han veier 108 kg.
The Stig sa at hvis du hadde vært liten, som Jay Kay eller Simon Cowell, -
- ville du ha vært på toppen.
Slank deg, se ned ... Vi tar deg gjerne imot igjen!
Mine damer og herrer, Usain Bolt!
"British Bulldog", en rå og brutal versjon av "hauk og due", er forbudt på skoler.
Folk med vernebriller sier det er farlig.
Men, barn, hva om dere leker med biler?
Kan man kjøre 8 km over et øvingsfelt for stridsvogner -
- hvor et team fra Hæren prøver å hindre deg?
Dette er lekeplassen vi har valgt.
Dette er bilen. En åtte år gammel Mitsubishi EVO 7 til 8 000 pund -
- som er trimmet av den forrige eieren.
På minussiden: Han hadde fjernet kollisjonsputa.
Men på plussiden: Han hadde oppgradert fjæring og bremser, -
- og satt en variabel ytelseskontroll på motoren.
Jeg har satt ytelsen på maksimum. Så den yter 500 hestekrefter!
Topphastigheten er fortsatt begrenset til 250 km/t.
Men den klarer 0-100 på 3,2 sekunder!
Fordi den er fra rallyens verden og har firehjulstrekk, -
- klarer den denne farten på asfalt, is, snø, grus ...
Eller i Dorsets krattskog.
Her blir den rett og slett levende! Sving og kjenn bakenden dra ut!
Mirakelkrefter! Den er telepatisk enestående!
Men det var nødvendig, for jeg skulle leke med denne gjengen:
Jeg trodde de bare hadde elendige Land Rovere som velter i svinger.
Ja ja. Jeg følte meg likevel selvsikker.
-Dere vet hva EVO er? -En bil som er god på veien. Ikke her.
-Rallydekk. -Sett våre?
Den har 500 hk! Har dere det?
-1 500. -Jeg har blyantspissere som er sterkere.
Når du ligger med buken i været og bilen er revet i filler ...
-Ja? -Da får vi se hvem som ler.
Jeg liker entusiasmen! Jeg liker håp. Håp driver folk framover.
Behold håpet til dere ser meg i mål på den andre siden.
Spydspissen i det elendige og menings- løse angrepet deres var "Sjakalen".
Den ble designet i et skjul i Devon. Nå brukt av amerikanerne også.
Den har en 5,9 liters dieselmotor. Den kommer opp i 145 km/t.
Overalt!
Og den er smart. Drivstofftanken er dekket av et belegg som tetter kulehull.
Og undersiden er formet slik at eksplosjoner rettes bort fra folk.
Tanken er at det kvikke, "kjøre overalt"- kjøretøyet skal drive meg mot Mastiffen.
Den ser visstnok ikke skremmende ut i kriger som skal skape sympati.
Ja vel ... Og selve slaget skal denne dele ut. En Fiat kassevogn.
Panteren. Selv om den er fra samme selskap som lager Panda, -
- koster den like under en halv million pund.
Den er så dyr fordi den leveres med uhyre mange varselklistremerker.
Og en tv! Se på dette!
Kan dreies 360 grader. Helt nøyaktig opp til minst 1 000 m.
En sånn må jeg ha til bilen min!
Har du sett?
Det kommer dere ikke til å se. Det blir bare et utydelig bilde.
Lykke til med iskrembilen som har en kanon på toppen.
Det er denne som skremmer meg. Trojaneren.
Fordi den er en pansret bulldoser, er den konge hvor enn den vil kjøre.
Du tenker sikkert at dette er finfint, men hvordan har de tenkt å stanse meg?
Verbalt? Med tegn?
Dette er Top Gear. Vi tøyser ikke. De bruker våpnene!
Ikke skyter de rødfis heller. Fordi jeg er så selvsikker, bruker de skarp ammo.
Ok. Aktiv differensial innstilt på ... grus!
Jeg fant en pakke med slike i midtkonsollen!
Så den forrige eieren ville være sikker i senga, men koplet fra kollisjonsputa.
Håper ikke jeg har tatt for hardt i med denne skarpe ammunisjonen ...
Jeg lovte kona å gå ut og spise i kveld. Blir vanskelig hvis jeg er full av hull.
Da starter vi!
Ja ... Åtte kilometer til mål. Jeg måtte skaffe meg en tidlig ledelse.
Full fart! Å, dæven!
Det var nære på!
En påminnelse om at jeg ikke kjører fort nok!
Jeg er oppe i 110 km/t og har den helt opp i ræva!
Men så gjorde EVO-en seg klar til dyst. Der har vi turboen! Det må dere tåle!
I denne farta kan han ikke bruke våpenet uten å treffe alle turgåere i Dorset.
Dette er fantastisk! Kondommannen er kanskje litt rar, -
- men han kan virkelig modifisere biler!
Nå ligger jeg langt foran! Kom igjen!
Hvordan skal jeg komme over her? Gjem deg! Er du i tvil, gjem deg!
Der er det en! De ser meg ikke.
Ser ut som de har skaffet en kjempe. En panservogn med en maskin på.
Den kan legge bro over en kløft på 24 m i løpet av 90 sekunder!
Det gjør han for at de skal kunne komme over til den andre siden.
Da regner de ikke med dette ...
For en nydelig bro! Kom igjen!
Jeg var halvveis til mål, men hadde dem i hælene igjen.
Det er mye mer spennende å leke "British Bulldog" på denne måten!
I dette røffe terrenget kunne jeg ikke bruke turboen for å dra fra.
Jeg blir gjett av en Sjakal!
Det er ingen god lyd!
Inn mellom trærne. Trær er skuddsikre, forestiller jeg meg.
Han er der oppe! Han behersker høyden! Kjære Gud!
Ja vel. På tide å dra!
Så plasserte skjebnen et minefelt mellom meg og dem.
-10, gå i posisjon. Over. -10 er i posisjon. Slutt.
Hva er det de holder på med?
De sendte inn Trojaneren for å rydde minefeltet.
Den kjører bare rett igjennom!
Ser dere Jaguaren? Det var den forrige som lekte "British Bulldog" med Hæren.
Stikk av!
Jeg begynner å tro at jeg kanskje ikke vinner ...
Vent, vent ...
Perfekt. Jeg har kommet bak Trojaneren.
Dette er genialt. Jeg bruker Trojaneren som skjold.
Selv om de ser meg, kan de ikke gjøre noe. Våpenet er på motsatt side.
Hva er det for en lyd? Hva er det dere driver med?
Hold opp! Dere ødelegger den!
Han satte meg faktisk ned, men bilen var vrak.
Så det var det, så det ut til.
Vent, vent, vent! For en gangs skyld tapte du!
Jeg konkurrerte med denne gjengen. Dere konkurrerte med et brev.
-Jeg lurte på noe. Bilen er ødelagt! -Ja, med god grunn.
Bilen tilhørte nemlig en narkotikahandler.
Dommeren som dømte ham, sa at bilen skulle destrueres.
I stedet for å la politiet presse den sammen, -
- kunne jo jeg la den få en sjanse.
-Så fyren som eide bilen ... -Kondommannen.
Han satt sikkert i fengselscella og så på tv: "Det er bilen min!"
-Og verre blir det. -Hvordan?
For den var bare skadd. Det var fortsatt 2,5 km igjen.
Kampen fortsetter!
Sitrep: Det er ganske støvete. Og mye, mye pollen.
Kom igjen! Jeg er ikke skuddsikker lenger!
Kom igjen!
Charlie Charlie, Clarkson rett forut i en EVO, 600 m. Hurtig ild.
De skyter! Jeg blir truffet! Mange ganger!
Ikke skyt! Hold opp! Men det gjorde de ikke.
Snart hadde de slått ut motoren og det fastmonterte kameraet.
Dere har satt fyr på Dorset med sporilden! Hold opp!
Så antente sporilden bilen også.
La oss si uavgjort! Det virket de fornøyd med.
I motsetning til mannen som ei... som hadde eid bilen.
-Leken fungerer med biler. -Det er noe som kan spre seg.
-Rektorer overalt ... -Lekeplasser er alt som skal til.
Du fleipet ikke. Dette er ekte kuler. Hundrevis.
-Jeg sa at det var skarp ammunisjon. -Og de bommet på deg ...
Kaliber 50. A/C-radiatoren som vi reddet fra vraket. Dette er et vanlig kulehull.
Det er etter kaliber 50.
Jeg syns det er litt nedslående. Det var fyren som solgte narkotika, ikke bilen.
Neste uke finner vi en trygdesvindler og hiver mikroen hans fra Beachy Head.
-Ja! Vi er den utøvende makt. -Med den bomben avslutter vi. God natt!